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Deja ya de hacernos pensar que estamos locos. Deja de ser tan egoísta, por favor. Por una vez podrías hacer uso de sinceridad y contar todo como es en realidad, sin adornos que te coronen de invencible.
Merci beaucoup.

Only hopes.

Pronto se percataría del gran vacío en que se había sumido su vida, pero para entonces ya era tarde para remediarlo. Una vez más el tiempo se la había jugado, pero ella ya sabía bien que nada podía hacer contra su inevitable paso y su condenada manía de cambiar todo cuanto se le antojaba. Había aprendido a hacer caso omiso de las fatalidades que solía dejarle el paso del tiempo, o eso creía, porque no podía evitar torturarse a veces por todo aquello que había sido y no iba a ser nunca más. Eso si que era complicado. A menudo parecía atrapada en el pasado pero no era difícil adivinar que su filosofía de vida se asemejaba más a un te quiero pero lejos. Lo que culminaba su resignación era la casualidad. Maldita casualidad y su afán por menospreciar la magia de las cosas especiales. Maldita casualidad y su empeño en modelar nuestro mundo a su voluntad. Ella carecía de armas para enfrentarse a una fuerza tan descomunal, la casualidad, que impregnaba todo con su inmediatez, su superfluidad, su irreversibilidad y su sinsentido. Sin embargo, no le quedaba otra que vivir con todo esto, y la experiencia le había enseñado que la esperanza era una sabia compañera, casi tan fuerte como la casualidad. Más le valía buscar un huequito, por minúsculo que fuera, para sacar su cabeza de aquel lugar, respirar bien hondo e hincharse los pulmones de un aire un poco más amable.

Hey miky, hey miky!

En esta vida hay todo tipo de afirmaciones.

Hay mentiras más grandes que una casa como: - Me he saltado las tres primeras temporadas y estoy viendo la cuarta. En la cuarta sale una pareja de lesbianas, pero que conste que yo no veo la serie por eso ehh!

Hay mentirijillas piadosas como: - Pero tranquila Rocío, que lo de que te parecías a pi9 era una broma!

Y por último verdades universales como que Julia es una santa por aguantar las zancadillas y los piques de Rocío, que las camisas de cuadro mandan un claro mensaje, que Espinosa siempre será el lado pinchante de la vida, que Rocío tiene un exceso de reflejos, que te conozco como si te hubiese paríooooo, que las matemáticas son maravillosas, que a unos les gustan las moras y a otros el plátano y sobre todo que el tipi estará aquí cuando quieras.

Ahh! Queda pendiente un viaje a Rusia en moto, que te acompañemos a Chueca, que te haga bailar en público (no vale estar borracha), que encontremos a tu Eva y muchas cosas más! pero aún queda mucho tiempo, todavía tienes que crecer para esas cosas chiquinina.

Happy birthday sweetheart!

PD: se que odias que sea TAN empalagosa pero es que existe un lenguaje que va más allá de las palabras. Lo hablan las espinas y los berberechos.

Pretenders.

Al final, ni tú ni yo volvimos de ese viaje.
Será que hecho de menos tanto tiempo sin hablarte...

Que pensa estar siempre pegado al suelo, el cielo queda demasiado lejos!

Hecho de menos sentirse tan bien que casi puedes absorber toda la felicidad que te rodea. Esa sensación que, como un amigo diría, es el culmen de la felicidad, su punto máximo. Antes creía que dejar que nuestros sentimientos montasen en una montaña rusa, sin ningún tipo de control ni mecanismo de freno, sin conocimiento de lo que fuese a pasar en el instante siguiente acababa por dejarnos hechos polvos, extasiados, vacíos de ganas por seguir jugando. Pero por otra parte, la monotonía no parece mucho peor. ¿De qué sirve tener un estado de ánimo estable y predecible si no puedes llegar a ese culmen de la felicidad? Quizás ni un extremo ni el otro, aunque la verdad me decanto más por el primero. Esa sensación de vértigo, de emoción, de ilusión desbordada... sí, claramente la prefiero a la monotonía, aunque ello implique perder la noción de tus sentimientos y sentir que estás bocabajo. Por ahora, tengo claro mi decisión, y aunque puede que luego me arrepienta: una ficha para la montaña rusa por favor!

Love is the answer!

“El éxito comienza con el pensamiento” Ése es el mensaje que me lanza un papel que mi madre pegó detrás de mi puerta hace tiempo y al que a penas le he prestado atención un par de veces. Pero fijándome un poco mejor, la verdad es que razón no le falta. Nuestro pensamiento es el que de alguna manera rige nuestro comportamiento, limita o agranda nuestras posibilidades, marca nuestras metas y objetivos, permite nuestros triunfos y causa nuestras derrotas. Así que, ¿por qué no amigarnos con él? ¿Por qué no aliarnos con nuestro pensamiento y así llegar lejos, muy lejos hasta tocar el principio de lo que se nos antoja como inalcanzable? Basta con planteártelo, y echarle ganas para conseguirlo. Eso sí, tienes que quererlo de verdad porque con quererlo flojito no vale.
Y es que esta vida loca que nos hemos atrevido a probar tiene mil matices, sonidos, palabras, personas, lugares y colores. Y, como según dicen, todo depende del cristal con que lo mires, ¿por qué no renovar los cristales de nuestro pensamiento? ¿Por qué no sacarles brillo para poder verlo todo más claro? Yo por lo menos he olvidado más de una vez sacarle brillo a mis cristales y al final me he acostumbrado a verlo todo gris sin más, sin acordarme siquiera de que existían tantos colores!
Pensando en todo esto creí encontrar por un momento una solución: ¿y si resultase que esos cristales que nos permiten enfocar nuestra vida desde tantas perspectivas fuesen nada más y nada menos que aquello a lo que llamamos amor? Sí, el mismo amor cuya fuerza invisible es omnipotente. Ese mismo amor que es nuestra fuente de energía, nuestra reserva de buenas emociones, nuestro refugio y nuestras ganas de comernos el mundo. La sustancia de la que están hechos los sueños, la materia prima del ser humano, la chispita que de vez en cuando se enciende para darnos ánimos, eso es el amor. Y como dice una película: de hecho el amor está en todas partes. Y tanto que lo está! Donde quiera que mire hay amor: amor hacia tus amigos, tu pareja, tu familia, tus conocidos, hacia el prójimo, hacia nuestra madre tierra, hacia nuestras aspiraciones y gustos, incluso en las guerras hay amor, aunque en ese caso amor del malo.
Por eso he decidido que es el amor el que debería guiar mis pasos, le he cedido las riendas de mi vida porque sé que no se equivocará al guiarme.
Por eso he decidido compartir mi amor contigo. Mi amor por las personas, por todo lo que me gustaría conseguir en mi vida, por las ganas de desdibujarme y reinventarme desde el principio cuando lo encuentre necesario, por crecer como persona, por viajar y perderme en cualquier rincón del mundo, por escuchar melodías que me dejen sin aliento, por sorprenderme cuando menos me lo espere, por conocer personas increíbles y sentimientos desconocidos… mi amor por vivir!
Hoy me alegro por ti, por nosotras, por haberte conocido y porque el amor nunca pueda acabarse.
Hoy espero que nunca te falte el amor, aunque siempre tendrás el mío.

Y ya sabes, cuando quieras quedamos cerca del suelo, en ese lugar que tú y yo conocemos tan bien y que espero nunca desaparezca.

Una de Mamma mia, por favor!

Hace tiempo que quería escribirte algo, y la verdad ha sido tan difícil como esperaba. Sé que seguramente no vayas a entender nada de lo que aquí escriba pero no importa porque sé que a pesar de eso sabes todo lo que te vaya a decir.
Es bonito ver a una persona crecer, y me alegro de que sea nuestro caso. Te he visto aprender a hablar, a jugar, a andar... a ser una persona. La verdad es que creo que lo sé casi todo sobre ti. Desde tus manías, tus canciones, tus juegos, tus reacciones, tus fantasías hasta tus muchas fobias. Me acuerdo de cuando naciste, entonces yo cumplía cinco años y no podía entender eso de que eras diferente, no comprendía por qué. Poquito a poco te fuiste haciendo un huequito en mi corazón, un hueco que ahora es enorme, y sé que yo tengo uno también en el tuyo.
Últimamente me he dado cuenta de que cada vez son más visibles esas cosas que te diferencian de los que te rodean y es por eso por lo que me he puesto a pensar en todo esto. Al principio me pareció injusto que desde un principio haya personas que tengan más oportunidades que otras, pero al darme cuenta de que la solución no estaba en mis manos me fijé en la suerte que tienes. Hay tanta gente que te quiere y que lucha por ti, tantas personas que están a tu lado y no permiten que te quedes atrás...

Lucha, porque porque sé que puedes llegar muy lejos. Yo estaré aquí para ayudarte siempre que pueda. Nunca dejaré de sorprenderme de lo que existe entre nosotras dos, es una conexión increíble. Te deseo lo mejor morena.

Como tu dirías: te quiero mucho mucho como la trucha al trucho.
Un chiqui de tu amiga, siempre.

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Odio los finales, y más si llegan todos juntos. Hay tantas cosas que últimamente han cambiado, que han terminado y se han quedado atrás que aún no me hago a la idea. Es horrible darse cuenta de que has perdido algo y ver no hay nada que puedas hacer por recuperarlo. Es horrible porque tú esperabas seguir teniendo algo que ver con todo aquello, eran tantas las cosas que aún te quedaban por descubrir! Y es que todavía no habías terminado de absorber la esencia de aquellas cosas, no habías acabado con ellas, pero parece que ellas decidieron que era la hora de acabar contigo. Y cuando algo queda a medias, cuando sientes esas sensación de insatisfacción, es verdaderamente desagradable. Deberíamos poder controlar el tiempo, impedir que siga avanzando y ponerlo en pause, alargar momentos y acortar otros, pasar rápidamente la película de nuestra vida y poder pulsar stop si simplemente necesitamos desconectar, alejarnos de este mundo raro y huir aunque eso sea de cobardes.


STOP.

Bicho.

Porque bicho malo nunca muere, seguiremos uniendo nuestras fuerzas contra la sargenta y otros muchos por mucho tiempo.

Really love you.

What a strange love.

Cinco palabras que forman un todo: Amor. Una realidad tan ambigua que nadie podría definirla con precisión, es imposible! Como mucho podemos aventurarnos a describir lo que el señor amor hace a su antojo con nosotros y ni aún así lograríamos ponernos de acuerdo. Cada cual podrá decir lo que quiera sobre el amor y seguramente tenga razón. Unos dirán que el amor es bonito, dulce, completo e idílico y otros, sin embargo, afirmarán que es insufrible, agotador, incomprensible e incluso detestable.
Hay amores locos, compartidos, solitarios, tradicionales, sensatos… y amores divertidos pero también monótonos, que nos aburren y planean cada día su propio final. Amor cobarde, preso del pánico al tener que descubrirse o amor valiente, sin límites ni barreras, de película. Los hay que matan, que vuelven a uno loco, que marcan de por vida, que se aferran al recuerdo y crean estereotipos. Pero también los hay que mueren, que pasan inadvertidos, que nos son indiferentes, que sucumben antes de realizarse y no llegan a ver la luz del día. El amor puede ser manipulador o manipulado, gris o colorido, con futuro o sin él pero también puede ser tímido o apasionado, amor primerizo o experimentado, nuevo, usado, con excusas o sin ellas, sincero, real o de engaño. Hay amores que se hacen esperar y otros que llegan cuando no los esperamos. Amores duraderos, efímeros, salvajes y heridos, correspondidos o diferidos.
Los hay de todas las clases, gustos, colores y matices así que ven y elige el tuyo, pero ten cuidado con tu elección: puedes perder la partida.
A mí desde luego ha conseguido desconcertarme. Pero sí que hay algo que tengo claro sobre el amor, y es que entre otras muchas cosas es verdaderamente raro.

Where are you my love?

nothing but a song

Souvenirs.

Recuerdos. Siempre he tenido curiosidad de saber que son en realidad, de entender cómo somos capaces de recordar, de conservar pedacitos de vida tanto tiempo en la memoria, de almacenar con total precisión aquello que pasó y quedó atrás... de revivir momentos a destiempo. De vez en cuando me pongo a revisarlos, a cerciorarme de que siguen ahí. Otras veces los maldigo, les pido que me dejen tranquila, deseo que nunca hubieran existido esos momentos. Pero en el fondo sé que no desearía algo similar, sé que necesito mis recuerdos, que son ellos los que construyen mi historia, los que me hacen ser quien hoy soy, los que dan sentido a mis aspiraciones, actos, pensamientos.. Siempre he tenido un poquito de miedo a recordar por el hecho de rememorar momentos, quizá más felices, más tristes o simplemente diferentes, sin darme cuenta que el pasado ya no importa. Debemos apartarlo, darle una patada cuando nos moleste y dejar paso al futuro. Porque si nos obcecamos con el pasado, con algo pasado que ya no está en nuestras manos, con algo que tan solo conservamos en pedacitos de recuerdos... entonces nuestro álbum de recuerdos quedará parado y en unos años no tendremos cosas nuevas que recordar. Si quedamos atrapados en el pasado no seremos más que eso, pasado, y a mí... me está esperando el futuro.





Just because I'm losing... maybe it means I'm lost.

QUERIDA ALMA GEMELA

Hace tiempo habría dudado llamarte así pero la verdad es que ahora no tengo ninguna duda, sé que eres tú. Y sé que eres tú a pesar de todas las cosas que nos diferencian porque cuando pienso en el futuro tú apereces en él, en primer plano. Debo reconocerte que a veces me siento sola. En esos momentos me olvido de que existes pero cuando vuelvo a recordarte la soledad se esfuma, no tien espacio si tú estás aquí. Sé que eres mi alma gemela y sin embargo no podría explicar por qué. Es algo que llega y entonces lo sabes sin más. Gracias porque sé que aunque todo me falle, aunque todo me vaya mal y no vea por donde salir, estarás ahí. Para animarme, reprocharme lo cobarde que soy a veces, para compartir pensamientos o enfadarte por como pienso, para comprenderme solo con mirarme o escucharme sin ni siquiera tener que hablar. Gracias porque sé que estarás ahí y ni siquiera me pararía a dudarlo.

Tiene pastillas para no soñar?

Cuando algo está a punto de pasar es prácticamente irremediable, o al menos eso me parece a mí. Puede que sea por eso por lo que me invade esta extraña sensación. Siento que ha cambiado algo que echo en falta. Es algo parecido a cuando te enteras quienes son en realidad los reyes magos. Tú llevabas tiempo intuyendo que quizá lo que te habían contado sobre ellos tuviese un poquito de fantasía pero por nada del mundo hubieses querido que te lo confirmasen. Una vez que te enteras algo cambia de repente, algo se marcha lejos para no volver. Lo mismo me pasó después cuando me enteré de que no era el ratoncito Pérez el que recogía mis dientes de debajo de la almohada, que la magia de las hadas no iba a protegerme por siempre, que algún día todos tenemos que dejar de sr niños y abandonar nuestros juegos y fantasías, que las promesas muchas veces no se cumplen y que las personas a las que quieres no van a estar siempre a tu lado. Algún día se marcharán y puede que entonces decidan no avisarte. Eso es algo prácticamente inevitable...

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-Bueno, y ahora dime tú, ¿cuál es tu palabra preferida?
-Magia.
-Vaya pues si que no has dudado ni un segundo, y por qué magia?
-Pues porque todo lo bueno tiene una pizquita de magia.
-Ahora que lo dices… sí, la verdad es que tienes razón.
-Como cuando es invierno y entras en la ducha, entonces el agua calentita recorre tu piel y sientes ese escalofrío... inexplicable.
-Sí! Es verdad, es algo increíble.
-O como cuando entras en la cama después de un día agotador y sientes como las sábanas te protegen. También es magia lo que sientes cuando de repente aparece la serie de dibujos animados que tanto te gusta en la tele, esa que veías cuando eras pequeña y te sabes casi de memoria, cuando te sientas a la mesa y ves que tu madre ha preparado tu plato preferido o cuando sientes las gotitas de agua caer en tu cara en una tormenta de verano. Pero sin duda lo que más me gusta es liberar la niña pequeña que guardo adentro, que se resiste a irse y yo cuidaré para que me siga acompañando por mucho tiempo. Cuando ella sale, cuando soy capaz de disfrutar haciendo un castillo de arena, una carrera contra las olas o cantando canciones de verano… eso sí que es magia.
-Creo que te entiendo, también he sentido eso alguna vez.
-Y espero que lo sientas muchas más veces, de hecho la única fuente de energía de nuestras vidas debería ser esa... magia!

Reinventándome.

Hoy me he levantado con ganas de sorprenderme a mí misma. Después de bastante tiempo viviendo con ello he pensado: "vaya, estaba equivocada, esto no es para mí". Gracias a este rotundo pensamiento he decidido hacerme una promesa a mí misma, o al menos intentarlo ya que no se me dan demasiado bien las promesas. Llevo bastante tiempo algo perdida, dando tumbos, como esperando que algo me impresione. Hace tiempo que he perdido la ilusión, nada me sorprende ni me hace realmente feliz y esto me decepciona. Puede que lo que necesito no se me vaya a presentar por arte de magia así que más vale que salga a buscarlo! La verdad es que no tengo ni idea de por dónde empezar porque siempre he sido débil de espíritu y eso de atreverse... no es lo mío. Creo que esa es la clave del éxito, atreverse, y yo quiero ganar así que más vale que me ponga manos a la obra!

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Hace tan sólo unos días, una amiga leía un pequeño texto dedicado a los que habíamos sido sus compañeros durante cuatro años. No sé muy bien por qué no hice mucho caso a lo que decía y me dispuse a contemplar las reacciones de mis compañeros. Unos escuchaban atentos, otros desinteresados, dos o tres bostezaban y al fondo... lo que más me llamó la atención fue la reacción de dos personas que había al fondo. Sin ningún motivo aparente se reían de lo que estaban oyendo como si les resultase absurdo. A mí, lo que si que me pareció realmente absurdo es que a ellas les resultase gracioso lo que se estaba diciendo, porque aunque no presté mucha atención doy por seguro de que era muy sincero. No entiendo con que derecho se creen ese tipo de personas que se burlan cuando alguien expresa, sea del modo que sea, lo que de verdad siente. Es como si todo esto hubiese pasado de moda pero guapa, es que los sentimientos no pasan de moda! Pero tranquila, perdono tu gesto grosero porque seguramente se deba a que no has experimentado lo que se siente al verte capaz de expresar justamente lo que quieres decir. Así que, vivan los cursis y pasados de moda a los que les encanta como a mí llenar un papel de cosas sin sentido que al final son capaces de vaciarte de preocupaciones.

Reflexiones

Ahora, que es cuando de verdad el año acaba para mí, es hora de hacer un balance.
Dejando atrás los detalles concretos y fijándose más bien en lo general debo decir que me siento culpable. No es la culpabilidad de haber hecho algo malo, ni la de no poder arreglar algo que hayas hecho, pero aún así me siento arrepentida. Me arrepiento de no haberme comprometido con mis ideales y haberme aferrado a un: ya lo haré mañana. Me arrepiento de haber olvidado mis ilusiones, esas que tanta cabezonería me habían costado, y haberlas abandonado cuando ya empezaba a construir mi camino. Me arrepiento de haberme justificado con las reglas del club de los segundones, y no haber siquiera querido intentar estar entre los protagonistas. Me arrepiento de no haber dado todo lo que en realidad puedo a los demás ni a mí misma, porque a su vez los demás han dejado de darme lo que estaba reservado para mí. Me arrepiento de haberme parecido a aquello que siempre he detestado, y hasta de haber pensado: qué mas da? Me arrepiento de, sin saber por qué, no haber querido disfrutar como este año me lo habría permitido. Me arrepiento de haber sido una conformista, egoísta, irracional, celosa, exigente... Me arrepiento de no haber sido lo que los demás, y sobre todo yo, esperaba de mí misma. Me arrepiento de haberme creído poco afortunada porque en realidad sí que lo he sido. Me arrepiento de no haberme hecho notar, de haber permanecido al margen como esperando que los demás hicieran el esfuerzo que me correspondía a mí. Me arrepiento de haberme dejado superar por el miedo, de que a veces me haya ganado. Me arrepiento de no haber luchado por las personas que quiero y de creerme que todo lo que tengo es un derecho y no un privilegio. Me arrepiento de haber culpado a los demás sin motivos, porque era yo la que tenía que haber confiado en ellos. Me arrepiento de simplemente preocuparme y no haber pasado a ocuparme pero me alegro de haberme dado cuenta y así lanzarme al reto de esta nueva meta, que consiste en pasar a limpio todos estos errores y cometer otros distintos. Espero poder poner un tick el año que viene junto a esta nueva meta, porque a pesar de que no pasaré de los 167 cm al menos habré crecido en un sentido mucho más importante.

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Últimamente no dejo de empeñarme en buscarle sentido a todo: el por qué o el por qué no, el cómo, cuando y dónde. No sé por qué pretendo que todo tenga un motivo o razón, que sea completamente fiable y prácticamente infalible. Probablemente por eso me esté dando cuenta de que casi todo carece de sentido, que no siempre hay un por qué y no se pude responder al cuando, cómo ni dónde. Analizadora, maniática y cobarde, eso es lo que soy... Pero es que es tan fácil poner excusas!



Dónde narices os metéis?!?

Go!

Era verdad lo que decían, ha empezado la cuenta atrás. Dentro de muy poco empezarás a correr tu propia carrera, pero en ésta no se permiten relevos, no es una competición sin importancia, no puedes depender de ningún equipo ni cometer errores, porque es tu carrera. Es una carrea de obstáculos, en solitario, la primera de muchas otras que te quedan por correr, una carrera que sabías que te iba a tocar correr y que aún así te ha pillado por sorpresa, de sopetón. Es una carrera a contrareloj y créeme, no puedes escaquearte ni por asomo.
No he querido darme cuenta hasta ahora de que yo también tenía qe participar en la carrera, algo que veía tan abstracto y tan lejano, algo que me parecía irreal, como si nunca fuese a llegar. Creo sinceramente que no estoy preparada, pero no hay excusas que valgan ahora, lo único que esperan de ti es que aceptes el reto y te lances a la aventura. Pero me falta mi equipo, ése que antes me apoyaba incondicionalmente, porque para eso sirven los equipos. Y ahora resulta que tengo que hacerlo todo yo sola, con mi determinación como única ayuda, sin poder concederme errores ni pausas porque por desgracia no dan segundas oportunidades y además te han quitado el comodín del público.
Cuando acabe la cuenta atrás, mi equipo se habrá disuelto. Cada una correrá su propia carrera, y aunque no seremos rivales tampoco estaremos en el mismo bando. Cuando acabe la cuenta atrás será el momento de empezar de cero, con todo lo que eso conlleva. Cuando acabe la cuenta atrás... espero que nada cambie. Espero que por ser ésta la primera carrera podáis ser mi equipo a ratitos, para apoyarnos, para aguantarnos, para pensar en alto, para confesar nuestros miedos, para mejorar... para querernos hasta que toque otra vez empezar a correr. Por todo esto y mucho más: ánimo equipo!

Magia

Sé que hay momentos para disfrutar y otros en los que, sin embargo, toca sufrir. Sé que hay que arriesgar por lo que quieres, porque lo bueno supera a lo malo y estamos aquí para ser felices, o al menos eso dicen. Sé que no hay que pararse mucho ha pensar, que las oportunidades pasan y no esperan, que analizar no sirve más que para perder el tiempo y que siempre te arrepentirás de no haber pasado a la acción. Sé que no se deben crear estereotipos, que generalizar es inútil, que pensar en el futuro es de cobardes y vivir del presente es lo que nos da determinación para seguir adelante. Sé que mirar la vida con una visión optimista es más inteligente que dejarse llevar por el pesimismo, que no se pueden predecir los finales ni vivir con miedo y que resignarse a lo que te toca no está permitido. Me sé esta lección al dedillo, pero aún ni he sido capaz de interiorizarla. Sé que muchas veces sufriré aunque me toque disfrutar, y que, sin embargo, cuando me toque sufrir no dejaré de hacerlo. Sé que, a no ser que tenga más del 80% de posibilidades de triunfar, nunca arriesgaré a la torera, porque eso de que lo bueno supera a lo malo no está muy claro para mí. Sé que a pesar de que no deba hacerlo, seguiré analizando al milímetro cada situación, pensaré cada una de mis elecciones hasta que esté desgastada por el uso y que mis oportunidades irán pasando delante de mis narices sin que yo haga nada por aprovecharlas, porque soy de las que se quedan quietas en un segundo plano viendo como los demás pasan a la acción. Sé que nunca arriesgaré porque siempre tendré presente mis fracasos, que generalizar es tan fácil para mí como para un pez respirar debajo del agua, que siempre pensaré en el futuro y no me dejaré disfrutar plenamente del presente. Sé que seguiré dejándome llevar por el pesimismo, porque sencillamente es más fácil, que veré el final a cada paso que de y que yo y el miedo somos como amigos inseparables. Sé que aunque lo intente, me costará una vida darme cuenta de que he perdido el tiempo y no he aprovechado mis oportunidades ni la mitad de lo que lo podría haber hecho.

A pesar de toso esto, me quedará disfrutar cuando no haya motivo aparente para hacerlo. Me quedará sonreír sin saber la causa y beber a traguitos pequeños la felicidad cuando no me lo haya propuesto. Ésos son realmente los momentos mágicos, por los que mi determinación a seguir adelante no se ha esfumado, todavía

Pobre imbécil.

El que sabe qué quiere y lo que quiere y, más o menos, sabe por qué lo quiere pero lo quiere flojito, con miedo o con poca fuerza. A fin de cuentas, termina siempre haciendo lo que no quiere y dejando lo que quiere para mañana, a ver si entonces está más entonado.
El que quiere con fuerza, en plan bárvaro, pero se ha engañado a sí mismo sobre lo que es la realidad, se despista enormemente y termina confundiendo la buena vida con aquello que va a hacerle polvo.

Una mezcla explosiva que habita en un solo cuerpo, y es que unos nacen con estrella y otros estrellados..

Cerrando puertas

Es increíble lo difícil que es romper los vínculos que te unen a una persona una vez los has creado.

Es increíble porque su fortaleza desafía cualquier atisbo de razón por grande que sea. Es sorprendente porque, a pesar de que el tiempo pone a todo el mundo en su lugar y con el paso de éste la vida puede dar mil y una vueltas, sigue ahí, inquebrantable, recordándote que hace tiempo todo era de otra manera y que quizá si te olvidases de aquello que pasó no estás sino dándole otra oportunidad al destino para alimentarse de recuerdos que no le pertenecen. Es enigmático porque a pesar de que todo carezca de sentido los vínculos que te unen a una persona siempre estarán ahí, y a cada paso intentando alejarte ellos pelean con su mejor arma:tocar la vena sensible, remover el pasado y saturarte de recuerdos.

Hoy, analizando todo lo que me une a ti, recordando todo el tiempo compartido contigo y toda la confianza depositada en tus manos, dándome cuenta de cómo hemos llegado hasta aquí y por qué no nos ha importado que esto tuviese precisamente este final, no consigo encontrar motivo alguno para seguir esforzándose en mantener a flote una amistad que se hundió hace tiempo. Pero nose cómo ni por qué, algo me dice que siga esforzándome, a pesar de carecer de sentido, porque quién sabe lo que tendrá el destino escrito para nosotros! y quizá nosotros no debamos decidir por él porque si no es ahora, en el futuro nos arrepentiremos.

:)

Si no sabes a lo que me refiero quizá es que seas demasiado joven, aunque yo nunca he pensado que la edad sea un impedimento, así que dejémoslo en que quizá todavía no te hayas topado con nadie de su calaña. La verdad, hace años que lo vi por última vez pero recuerdo su imagen mucho más nítida que el sol que se vislumbra por la ventana. Ah, hablando de sol! a su lado es más bien poca cosa. Y puede que te suene a sueño o fantasía, que creas que exagero o te miento pero puedo asegurarte que nada de eso es cierto, ya me entenderás en su momento. Y si no pregunta a cualquiera, aunque nadie mejor que yo para contarte eso de su embrujo sobrenatural, porque no tiene otra palabra. Eso no podía ser más que magia. Y aquello que habrás oído sobre sus ojos, sí, es todo absolutamente verdad porque sólo mirarlos podías sentir vida rezumando de ellos Y ya no digamos si te miraba, porque entonces podía hasta decidir que hacer con la tuya, aunque todos decían que en el fondo tenía buen corazón y no sería capaz de hacerle eso a nadie. De esto no puedo opinar yo mucho, porque puedo contar con los dedos de las manos las veces que intercambié alguna frase con él, pero eso sí! recuerdo con total precisión cada una de sus palabras y si alguna vez las olvido no será por falta de memoria, que en estos casos nunca falla. Su voz podría describirse como una creación perfecta, como un helado en una tarde de agosto o un café bien calentito en diciembre, aunque en este caso aludiré al maravilloso tópico de que es mejor no explicarla con palabras porque quedaría bien lejos de lo que es en realidad. Y ya podría estar hablando del tiempo o del resultado de su equipo el domingo pasado (temas que en cualquier otra ocasión ni me hubiese planteado tratar), que a mí sus palabras me sonarían las más interesantes, las más inteligentes que nadie podría pronunciar. Cómo no, yo, pobre indefensa y víctima de su invisible campo de atracción, respondía a sus deliciosas palabras otorgándole una de mis preciosas sonrisas, de esas tontas por naturaleza y vacías de significado. Después de semejante actuación, cómo para volver a acercarse a una tonta de capirote, así que no le culpo de no haber mantenido más contacto conmigo del necesario. Además de todo esto estaba su piel, de un moreno de ensueño que, para variar, te quitaba el aliento y puede que hasta el hipo. El tema de su sonrisa mejor ni tocarlo, no vaya a ser que te pase como a mí que pierdo el norte de sólo recordarla, porque la verdad su sonrisa debería estar censurada. Para que luego digan de las películas con escenas subiditas de tono! En este tiempo mi mejor amiga era mi queridísimo diario, Paola para los amigos, con el que me reunía todas las tardes sin falta a las cinco para contarle mis progresos del día, por llamarlos de alguna manera. Para más inri, conocía cada una de sus cicatrices y lunares, el nombre de todos y cada uno de sus amigos, y que tuviera cuidado cualquier pivita que se acercase a él, que mis ojos estarían fijos en ella. Me sabía de memorieta las horas de sus entrenamientos y de sus clases, y además había hablado montones de veces con su madre para tomar contacto, pero obviamente de todo esto él no sabía nada. Apenas recordaba que íbamos al mismo instituto. Pero a mí todo esto poco me importaba. Mientras él siguiera viviendo en mi mismo planeta siempre quedaba una oportunidad, y cuando ésta llegase no iba a ser yo quién la dejase pasar ni mucho menos.
Ahora me doy cuenta de que pocas cosas te marcan tanto como el primer amor. Ése que te hierve la sangre y hace que las hormonas te estallen en las venas, superviviente al tiempo y al olvido, que se busca el mejor lugar en tu memoria y hace copias de seguridad por si acaso te olvidases. Ése que te desorienta hasta hacerte perder el norte y acaba tomando los estribos de tu vida. Uno de esos amores imposibles e improbables que te llenan de esperanza y te la quitan en sólo cuestión de segundos.
Al fin y al cabo vivimos de recuerdos y uno como éste es difícil de olvidar.

Me.

Siempre que me despierto lo hago de mal humor, y más si es de la siesta, y cuando lo hago no pienso en la cantidad de cosas buenas que están por pasar en el día, sino en que quiero volver a la cama y dormir durante horas. Nunca disfruto lo suficiente de los buenos momentos, porque tengo la dichosa manía de pensar en el futuro, en las consecuencias y en los malditos finales que tengan que venir después, y que nublan mi visión del presente. Suelo soñar muy a menudo, con cosas tan fantásticas que se podrían escribir libros entreros sobre ellas, pero la verdad es que debería aprender a no imaginar tanto porque cuando las fantasías se acaban, cosa que suele ocurrir con bastante frecuencia, caigo en picado a la realidad. Mi estado de humor es como una montaña rusa en hora punta que no para de subir y bajar, aunque para ser sinceros, paso más tiempo abajo que arriba. Los días de lluvia bajan mi ánimo hasta el suelo, y sin embargo, no todos los días que sale el sol soy feliz. Soy pesimista por naturaleza, y si algo puede salir mal yo pienso que saldrá aún peor. Debo reconocer que a veces les tengo envidia, pero la verdad es que me enerva la gente que es optimista ante todo porque cuando hay personas que mueren de cáncer a diario o que contraen el sida, parejas que se separan o familiares a los que no volverás a ver, millones de personas que mueren de hambre mientras otras tienen el gran problema de no saber si decidir ente una mansión en Marbella o en la Moraleja, futuros que se pierden por el camino o amistades que se rompen, no entiendo porque debo ir con una gran sonrisa pegada a la cara, como si nada pudiese acabar con ella, porque sinceramente no me da la gana de aparentar lo que no soy.

Así que, Miss optimismo, siento decirle que por ahora no tienes nada que hacer conmigo. Sinceramente espero tener una larga amistad contigo, pero a día de hoy lo veo poco probable

*

Allí arriba. En todo lo alto. Donde todos hemos soñado estar más de una vez.
Tan cerca del cielo que basta ponerse de puntillas para poder rozarlo con los
dedos. Un lugar donde todo está permitido, donde uno tiene todo tipo de
privilegios y nunca nada va mal.
Mientras tanto yo, aquí abajo. En un lugar del que pocos han oído hablar
porque es como las leyendas que todos conocen y nadie ha vivido. En un
sitio tan irreal como hostil. Un sitio donde tus expectativas son las de subir,
aunque sea un poquito, porque bajar… no se puede estar más abajo.
Desde aquí difícilmente alcanzo a ver aquel mundo tan maravilloso del que
todos hablan. Alguna vez he llegado a reconocerlo allá a lo lejos, alzando
la cabeza lo máximo que me permitía. Pero esa visión sólo duraba segundos,
porque enseguida me cegaba la potente luz del sol.
Más de una vez he imaginado que me encontraba allí, al lado de las nubes,
y me he sentido realmente especial. Pero como cualquier otro cuento,
las fantasías siempre se rompen y entonces te ves tan incapaz e impotente
como si fueses presa del lugar en el que te hayas.
Otras tantas he intentado subir por todas las maneras allí arriba, pero mis
esfuerzos han sido todos en vano, porque enseguida me daba cuenta de que
no lo podía conseguir. Mi lugar no era ese y eso había sido decidido mucho
tiempo atrás. Ahora ya sé que no puedo luchar contra lo que dicta mi destino.

Siempre he pensado que se puede luchar contra la adversidad, que el destino
no nos posee a nosotros sino todo lo contrario, que cualquier condición que se te
haya impuesto se puede destruir si luchas por ello y que nada dura para siempre
si así lo quieres. Sin embargo en estos momentos de debilidad todo ese
optimismo, todos estos ideales y motivos por los que luchar se caen por las
escaleras. Como si no se pudiera hacer nada por cambiar las circunstancias, como
si no pudiésemos salirnos del papel que nos ha tocado, como si fuésemos
simples muñecos manejados por fuerzas ocultas… como si lo único que me
esperase fuese quedarme aquí, aquí abajo, mirando como tú vives en ese
mundo fantástico mientras yo no puedo si quiera mejorar mi condición.
Es injusto, muy injusto. Pero… es hora de aceptar la realidad.

T'estimo.

Una amistad grande como un océano pero tan simple como una hoja en blanco, vacía, que hay que estrenar escribiendo poquito a poco una historia. Algo que no necesita grandes cuidados, que se basta con pequeños detalles y que siempre tiene una razón. Una amistad que no entiende de distancia ni tiempo, sino que ve más allá de las barreras, y probablemente sea ese el secreto de su éxito. Algo que ya está escrito en el futuro, sin necesidad de preocuparse donde estará cada una porque siempre te sentiré presente aquí a mi lado. Alguien a quien no tener que dar explicaciones, de quien no esperar malos momentos ni malas caras, que intenta entenderte ante todo y siempre lo consigue. Una persona que con toda seguridad estará ahí cuando nada vaya bien, pero que sobre todo estará cuando todo vaya genial. Alguien a quien no hay que poner hora, ni sitio, ni motivo porque podrás contar con ella a cada momento. Una amiga que consiga sacarte la risa a carcajadas por cualquier cosa, con la que poder pensar en alto y nunca avergonzarse, con la que poder hacer planes aunque luego no se cumplan y sobre todo poder SOÑAR.

Debes saber que aún te sigo imaginando, y no sólo en el autobús sino en cualquier parte porque aunque estés allí te siento aquí.

Eso es todo lo que me aportas, y lo que me falta por descubrir porque esto no es nada más que el principio de algo que tiene toda la pinta de ser muy largo! Gràcies per tot beus. T'estimo.

Still looking for you!

Una persona como tú, que sea totalmente compatible conmigo. Una persona que sepa lo que pienso sin preguntármelo. Alguien que pase de cortesías típicas y sonrisas falsas. Una persona que, como tú, sepa perfectamente como hacerme sentir bien. Alguien que pueda sacarme de cualquier circunstancia y lo haga de forma desinteresada. Una persona que sea amiga de mis amigos y me defienda de los que no lo son. Alguien posible en cualquier situación, y no sólo en algunas, que tenga de todo un poco y no mucho de una sola cosa. Una persona que no sea perfecta a los ojos de los demás, pero sí a los míos. Alguien que viva buscando un sentido futuro en su vida, pero que ante todo se preocupe de cada instante presente. Alguien a quien conocer de tal manera que seamos como uno en vez de doz, pero que siempre tenga algo que mostrarme, algo por descubrir. Una persona a la que le de igual pasarse un viernes en casa conmigo y salir cuando llueva a mojarnos. Una persona que comparta mi forma de pensar, que se emocione y entristezca por lo mismo que yo, que tenga mis mismas ilusiones y comparta mis sueños. Alguien como tú, que sepa como me siento y como voy a actuar en cada momento. Una persona que no se asuste cuando lloro, sino que intente cambiar mis lágrimas por una sonrisa. Alguien que me quiera cuando lo necesito y cuando no, también. Una persona por la que yo también pudiese hacer todo esto. Alguien con quien no exista el miedo, ni las dudas, ni las preocupaciones. Una persona que esté en total armonía conmigo. Alguien que me complete como si fuese mi otra mitad. Una persona utópica, atípica y excepcional. Alguien extraordinario, sublime e inimaginable. Alguien natural, sin segundas vueltas ni pequeños rotos. Alguien como tú.

Bicho raro.

Me encanta ir a contracorriente. Me gusta salirme de los límites del camino que sigue todo el mundo. Porque si hay algo que es verdad es que la mayoría de las veces somos como ovejitas que van todas juntas detrás de lo mismo. Por eso me encanta ver la cara que ponen cuando nuestra selección juega la final de la eurocopa y mientras todos apoyan a la roja yo apuesto por el contrario. O cuando digo que no me caen tan mal los vascos o los catalanes porque en realidad lo que siempre se hace es generalizar. Cuando me preguntan de que equipo soy esperando demostrarle al otro que o el barça o el madrid tiene mas seguidores y yo les contesto que soy del Betis. También les sorprende que les diga que no me gusta la navidad porque es aburrida y corta, muy corta.

Pero tengo que reconocer que comparto el sentimiento que hoy me invade. La verdad es una tontería porque hoy es un día cualquiera elejido al azar. Pero quizá lo especial sea que me hace recordar que estamos aquí, todos juntos después de tanto tiempo. Me hace darme cuenta de los años que nos quedan por vivir.

SÍ, he dicho vivir:D


Bienvenidos al 2010

Save tonight.

- ¿Qué sientes cuando bailas?
- No se... Me siento muy bien. Al principio estoy agarrotado, pero cuando empiezo a moverme lo olvido todo. y... es como si desapareciera, como si desapareciera y todo mi cuerpo cambiara. Como si tuviera fuego dentro y me veo volando, como un pájaro.
Siento como electricidad. Sí, como electricidad.

.

Me gusta examinar a las personas minuiciosamente.
Me gusta descubrir que parte de ellos es la buena y cual la mala. Me gusta fijarme en los detalles de su personalidad para luego compararla con la mía. Porque la verdad es que soy bastante exigente conmigo misma. Siempre he pensado, al contrario que otras personas, que siempre se debe cambiar si consideras que debes hacerlo. Soy totalmente opuesta a la afirmación: Yo soy así y no cambio por nadie.

Ni siquiera por ti?

Me gusta causar buena impresión siempre, y quizá en ese aspecto sea un poco maníatica. Sin embargo no soy de las que aparentan artificialmente la persona que todos esperan que seas. Intento gustar a las personas, pero eso sí, siempre siendo yo misma y no alguien que no soy yo.
Siempre he envidiado a aquellas personas que destacan en lo que a socialmente se refiere. Esas personas que brillan con luz propia y de las que rara vez te enteras que le cae mal a alguien. Esas personas que tienen una forma de ser envidiable porque aunque está claro que tienen tantos sentimientos como otro cualquiera, hay veces que parecen tan capaces de mantenerlos a raya que hasta llegas a plantearte si de verdad los tienen. Porque eso para una persona como yo es inconcebible. Hay momentos en los que son mis sentimientos e impulsos los que me controlan a mí y es entonces es cuando parezco una auténtica psicópata. Sin embargo esta clase de personas nunca se enfadan, siempre guardan la compostura, siempre parecen felices, e inlcuso cuando lo están pasando mal parece que son totalmente capaces de controlar la situación, siempre son agradables y nunca quedan mal, algo que a todos nosotros nos preocupa tanto. Y a pesar de esta descripción de la que cualquiera podría concluir que son personas aburridas, demasiado responsables y sensatas, en realidad esto no es verdad. Son personas increíbles, naturales, excepcionales, divertidas, envidiables, formidables... sublimes. De esas que te quedas mirando con la boca abierta, y por las que más de una vez haz pensado: ojalá fuera como ella.

BACK TO THE START.

Necesito escribir. No sé por qué ni el qué.
Sólo sé que así me desahogo, que así descargo el peso que he ido acumulando a lo largo del día. Así me siento ligera, libre y despreocupada, como si no perteneciese al mundo. Necesito escribir para expresar exactamente como me siento, para mostrarme completamente tal como soy, para que todo el mundo lo sepa, pero a la vez me gusta escribir todo esto de manera que nadie se entere, de manera que el significado de mis palabras no se pueda descifrar. Aunque algunos son capaces, pero son la excepción, es su regalo por ser tan especiales.

Así que bueno, aquí estoy. Un día más, de un mes más, de un año más. La misma rutina de siempre pero aún peor. Sólo espero no caer como la última vez... ojalá!*

:)

No sé si la respuesta es sí o no. No sé si alguna vez he cruzado la línea que supuestamente separa el mundo real del de los afortunados. Es una realidad tan abstracta que no sabría decir si alguna vez he tenido algo que ver con ella. Si lo he tenido, la verdad, no me acuerdo..

No sabría explicar por qué cruzar la línea es tan especial, por qué los que la cruzan son los afortunados o por qué hay muchísimas persona que dedican su vida y ponen todo su empeño en cruzarla.

Lo que sí que sé es que no me importaría cruzarla. Quizá no ahora pero si al menos una vez.

Pero para hacerlo debería estar muy preparada porque es algo que me infunde mucho miedo. Es como un arma de doble filo, por una parte me atrae, me cause tentaciín y por otra me provoca pánico.

Ese pánico nace de en lo que realmente consiste cruzar esa línea. Consiste en caer indefinidamente en un estado en el que tus sentimientos varían tan rápidamente como pasan los segundos. Consiste en querer, querer de verdad y respetar a esa persona por encima de todo. Consiste en hacerle feliz, porque eso conlleva a la misma vez tu felicidad. Consiste en correr riesgos, en estar siempre alerta porque un paso en falso podría suponer una tragedia. Consiste en pensar pero sobre todo en sentir, sentir que cada una de sus palabras que van dirigidas a ti, son para ti y nadie más y sentirte especial por ellos. Sentir que cada una de sus caricias y besos están cargados de amor que es para ti porque ese amor no pordría ser para otra persona. Consiste en no tener que hablar, porque una imágen, un gesto, una mirada dicen mucho más que la frase más bonita escrita nunca. Consiste en ser consciente de que tenéis construido algo que es único en todo el universo, porque es vuestro y nadie más podrá tener nunca algo parecido. Consiste en depender de esa persona emocionalmente, porque eso es lo que te da la vida y lo que a veces te la quita.

Quizá sea esa la razón por la que nunca he dado mi brazo a torcer, por la que nunca he cruzado la línea. Eso de depender no es lo mío. Para mí es como andar por la ciudad con los ojos cerrados o como cuando empiezas a patinar y siempre pierdes el equilibrio. Es una sensación de inestabilidad, inseguridad, miedo... que rechazo instintivamente.

Pero me arrojaría a ella sólo por saber lo que se siente.
Sólo por sentirme enamorada.
Aunque sea sólo una vez.

Like you feel.

Odio tener sentimientos. Maldigo al gracioso al que un día se le ocurrió que los seres humanos deberíamos pensar y sentir. Todo sería más fácil si no fuese así. Odio tener que sentir que me faltan amigos, que aquellos que creía para siempre se han ido sin sentir una pizca de remordimiento, ver que aquellos a los que me encantaría tener son inaccesibles para mí y que el resto no me aportan nada. Odio sentir pena por los que lo pasan mal. Simplemente no puedo soportar sentir pena y ponerme a pensar millones de soluciones a sus problemas porque al fin y al cabo los problemas se inventaron para joder, y van a seguir haciéndolo siempre. Odio arrepentirme, porque lo hecho hecho está y no hay vuelta de hoja, no podemos volver atrás en el tiempo y desearlo sólo nos hace sufrir. Odio sentir remordimientos, porque significa que podría mejorar mi comportamiento y al fin y al cabo lo que hago lo hago porque yo lo elijo no por casualidad, y odio saber que estoy equivocada. Odio sentir añoranza y envidia de algo que nunca me sucedió y que por supuesto es imposible que ahora suceda. Odio sentir impotencia, por no poder conseguir lo que tanto deseo, o quizá no lo desée tanto, pero ya se sabe que culo veo culo quiero. Pero sobre todo odio haber sido capaz de caer otra vez. Caer otra vez en ti, aunque la persona en realidad no importa, porque la historia siempre es igual lo único que cambia son los detalles. Odio sentir esto porque no quiero sentirlo. Porque está más que claro que mi momento ya pasó y esta vez no supe disfrutarlo. Odio sentirme tan confundida por no poder luchar contra ello, por considerarte más que a nadie, por no saber como actuar ni pensar, por no saber que es lo que tú piensas.

Odio todo esto. Pero al mismo tiempo no podría vivir sin ello. Es cierto que me duele ver como mis amigos se van, pero eso hace que me de cuenta de como son las personas y así poderlas elegir mejor la próxima vez para que pueda ser para siempre. Me siento mal al pensar lo desigual que es el mundo, la cantidad de gente que lo pasa mal, pero si no nos preocupásemos por ellos lo pasarían aún peor y quizá sea mejor quedarse con que has aportado tu granito de arena. No soporto arrepentirme pero éso conlleva a que la próxima vezno cometeré el mismo error y así no haré el mismo daño a nadie ni a mí misma. El remordimiento es algo que no llevo demasiado bien. Es cómo tener un pepito grillo pero en versión exagerada. Pero si siento remordiemientos quizá eso haga que empiece a actuar bien y con éso dejar de hacer daño a quien se lo esté causando. Es horrible tener añoranza o envidia de algo que no te ha tocado a ti, pero consigue que te des cuenta de que las oportunidades pasan rápido y, o te lanzas a ellas o no vuelves a saber nada más de ellas. Está claro que odio sentir impotencia por no conseguir aquello que deseo, pero eso me hace luchar con uñas y dientes, me hace ilusionarme y me hace no bajar la guardia, y que mejor regalo hay que conseguir aquello que tanto deseabas después de tanto esfuerzo. Odio sentirme enamorada... pero acaso no es el sentiemiento más poderoso y bonito del mundo?

La verdad es que hay veces que los sentiemientos no traen más que problemas y qubraderos de cabeza. Hay veces que realmente se dedican a joder y a hacerte pasarlo mal. Pero cuando te das cuenta todo éso es lo que realmente te ha echo crecer, lo que te ha echo madurar y ser quien eres ahora. Porque también es verdad que los sentimientos nos han hecho ilusionarnos y ser todo lo feliz que se puede ser más de una vez. No hay que fijarse sólo en lo malo ni sólo en lo bueno. Hay que fijarse en todo a la vez y después decidir.

Al fin y al cabo los sentimientos son los que nos hacen sentirnos vivos!

Recuerdos no tan olvidados.

Es increíble todo lo que me hizo sentir.
Cuando visualicé el salvapantallas de mi memoria, buscaba insegura la carpeta llamada RECUERDOS. No sabía bien qué iba a pasar, sólo seguía órdenes externas. Luego dobleclic en recuerdos olvidados y ,ahora sí, con más intriga que nunca quedé apoyado el ratón sobre Mi primer recuerdo.
Esa extraña sensación y la música hicieron el resto.
Nunca me había parado a pensar en mi historia como persona.
Mi primer recuerdo era cuando tenía unos tres años y llevaba a mi hermana a la guardería con esa chica tan simpática. Me impresionó recordar esto, porque esperaba que mi primer recuerdo fuera la clave de mi existencia pero fue una cosa tan simple como ésa. Poco a poco fui avanzando en la línea temporal de mi vida, aunque he de reconocer que di unos pocos de saltos buscando los recuerdos más felices. Fue increíble darse cuenta de la cantidad de gente que entra y sale en nuestra vida, de la gente que se queda y te quiere a pesar de todo, de la gente que te encantaría que se hubiese quedado y de aquella que aunque pienses que no ha contribuido a nada positivo en realidad si lo ha hecho.
Tus primeros compañeros, el día a día con esas personas, momentos que no son más que simples momentos pero que a la vez son muy grandes. Tu mejor amiga, aquella que se fue y no volviste a saber nada de ella, tus profesores, tus vecinos, la gente del verano, cada una de tus vacaciones, amigos de toda la vida.. Y cómo no tu primer beso, las excursiones fuera de casa, aquél en el que tanto confiaste y mira ahora lo que es...
TODO.
Pero el tiempo se acababa y todo estos recuerdos empezaron a sucederse rápidamente uno tras otro. Al final, sólo estaba yo en medio del escenario, representando la historia de mi vida. El público sonriendo, y cuando quise fijarme en sus caras me di cuenta de quienes eran. Eran los que habían contribuido a completar la historia de mi vida, eran todos ellos, ni uno más ni uno menos.

Cuánta gente quedará por entrar y salir de mi vida?
Quién se quedará y quién no para siempre?
Me acordaré del presente dentro de unos años?
Cumpliré mis sueños?
Cómo acabará la historia de mi vida?

Increíble capacidad la de nuestra memoria.

WONDERWALL

Últimamente lo único que escucho es hablar del futuro. Por todas partes, a todas horas y en la boca de todo el mundo. Qué si tenéis que estudiar para tener futuro, que si deberíais hacer esto y lo otro, que si no perdáis el tiempo, que si concentraos y no hagáis el tonto. Lo pintan tan negro que me da miedo mi futuro, y eso que antes era lo que más deseaba, que el tiempo pasase...
Está claro que no quiero fracasar, pero mi concepto de fracaso es muy distinto al del resto de la sociedad. Y si fracaso qué? Y si pierdo todo por mi seguir mi sueño? al menos habré luchado, algo que prefiero a seguir unos inútiles modelos de comportamiento y futuro.

Y además, para qué preocuparse por el futuro si mi presente se cae a cachos?
Cómo engañan las apariencias... hace días creía que al final había conseguido el equilibrio que quería y ahora mira.. todo por los suelos! Resulta que toda las personas que quiero están a mi alrededor y no a mi lado. Parece que he pasado a un segundo plano. Parece lo de siempre pero aún peor. Me entero de cosas que preferiría no saber y sin embargo no consigo enterarme que tengo que hacer para que cambien otras cosas.

Y total para qué? si ahora resulta que puedes crecer perfectamente sin mí..

3/09/09

Puede que no les interese si te has pasado dos horas pintando camisetas,comprando entradas, haciendo bocadillos, esperando en la cola, aprendiendote canciones o convenciendo a tus padres para que te dejasen ir.
Puede que nadie sepa que has sudado hasta por detrás de las orejas, que has batido el record de saltos en una noche, que te duelen partes de tu cuerpo que no conocías, que has tenido que estar durante una hora moviendote en menos de un metro cuadrado, que te ponias de puntillas para poder respirar, que te quedabas sin aire a mitad de la canción, que ta habías quedado afónica o que te habían pisado más veces que en toda tu vida.
Y que más les dará si no hace más que entrar y salir gente, si dani es un capullo o quieren un hijo suyo, si somos de badajó, si la de alante se está mareando, si la de atrás dice que dani es el amor de su vida, si les tiramos bragas, carteles o banderas, si eres la "people" de la izquierda,la de la derecha o la del centro, si alguien está llorando porque suena su canción preferida, si estás esperando que tu mejor amiga te llame en la canción que habéis acordado, si deberías estar con tu novio mientras suena besos y por eso volverás al próximo concierto con él para cumplir la promesa o si no han cantado la canción que estabas esperando.
Quién sabe quien era el tonto que había pagado la entrada para ir a insultar (porque en todos los pueblos hay un tonto), quien era el de hielos acedo, a quien se llevaban los de seguridad o si te habían echado droga en la bebida.
Puede que a nadie le importe si eres tonto, si ya nada volvera a ser como antes, si vas a contracorriente, si eres la suerte de mi vida, si tienes un millon de cicatrices o si eres un poquito insoportable.
Y cúantas veces habrán dicho sois los mejores, que viva esa peña de nose donde, arriba las manos nosequien o muchas gracias a todos pero cambiando Mérida o Extremadura por cualquier otro sitio.
Qué más da todo esto si al final a la única persona a la que le importa es a ti. La única consciente de todo el esfuerzo y del cansancio eres tú. Si eres la única que se acordará de todo lo que has echo, cantando, bailado, de todo lo que te has asfixiado, mareado, quedado afónica. Si a los demás les da igual si ha sonado la canción que estabas esperando, si los has visto a menos de cinco metros o si no se te ha quitado la sonrisa en todo el concierto.
Quién más que tú estará seguro de que volverá a hacerlo a pesar de todo sólo por la sensación que te invade el cuerpo mientras estás ahí dentro.
Quién recordará todo esto, y lo guardará bajo llave para contarlo cada vez que le pregunten.

Puede que tú y solo tú.

LDM!

Podría decir que todo esto me ha sabido a poco, porque todo el tiempo del mundo me resultaría poco con vosotros pero aún así esto me ha sabido a mucho.
Nunca pensé encontrar a personas como vosotros, creía que era imposible pero ahora veo que no, sois demasiado parecidos a mí aunque me cueste creerlo y ahora que os he encontrado me siento verdaderamente completa.
Si me pusiese a recordar todo lo que ha pasado estos días me faltaría tiempo y palabras para describir todo lo que he sentido y todo lo que me llevo de vosotros, porque sois algo muy grande. Sois un grupo realmente mágico y eso lo siente cualquier persona que entra.
Gracias por ser así, tal y como sois, que sin cambiar ni un poquito sois perfectos, por haberme hecho un huequito entre vosotros y por dejar quedarme, por hacerme sentir como ahora me siento y por todo lo que me habéis hecho sentir, por todas las experiencias, porque he hecho cosas que nunca pensé que haría y con las que me lo he pasado genial y, sobre todo, por hacerme tan completamente feliz.
Merecerá la pena la espera si cuando se acabe os vea a todos con vuestras mochilas, vuestras botas y vuestras enormes sonrisas para empezar otra vez.


Granada '09.

Tú.

Nunca os habéis preguntado: seré la persona favorita de alguien?

Cómo saber la respuesta? Y si es qué no? Y si no eres más que gente para los demás?

Y lo bien que te sentirías si eres la persona favorita de alguien? si sabes que esa persona te prefiere antes que a muchos otros? Saber que tienes a alguien de verdad a tu lado es una sensación increíble e inigualable.

Y sabes qué? Sí, tú eres mi persona favorita. A la que elijo de entre todas las demás. Con la que compartiría el resto de mi vida.

Ésa eres tú.

La vida es sueño.

Toda persona tiene sueños.
Cuando somos pequeños soñamos con convertirnos en princesas con pomposos trajes rosas y encontrar una rana a la que besar para convertirla en príncipe azul, soñamos con ser astronautas y viajar a la luna y hacernos amigos de los extraterrestes, soñamos con que nos regalen el mejor juguete por navidad para poder enseñárselo a todos nuestros amigos, con encontrar alguna sorpresa debajo de la almohada cuando se te cae un diente o con tener poderes y ser un superhéroe.
A medida que vamos creciendo nuestros sueños cambian, pero en realidad se basan en lo mismo: en encontrar el amor verdadero, a romper las barreras que se supone existen en nuestro mundo, en que la gente se fije en ti por cualquier razón o en buscar la felicidad en tu vida.
Yo creo que la gente ha de tener sueños. Con ellos la vida es mucho más llevadera y hace que tengamos un obejetivo todos los días. Y claro está que nos hace muy feliz conseguir aquello que nos hemos propuesto.
Por eso no puedo comprender cómo hay personas que dicen no tener sueños. No me imagino una vida sin nada que desear, sin ilusiones, sintiéndote indirefente ante todo lo que te rodea. Eso para mi es inconcevible.

Hace nada me di cuenta de que uno de mis sueños había estado oculto desde hace tiempo. Sin saber porque había pasado desapercibido pero estaba ahí. Y cuando quise fijarme en él era ya un poco tarde, así que me obsesioné tanto que llegué a hacerme creer a mí misma que si no cumplía ese sueño mi vida no tendría sentido alguno. Mi problema fue que me vine abajo, lo di totalmente por imposible y no hacía más que recordarme a mí misma que nunca lo conseguiría. Por suerte un día, sin saber muy bien por qué empecé a luchar, dejé de preocuparme para ocuparme en cumplirlo.
Ahora no puedo decir que lo haya cumplido pero al menos lo estoy intentando y eso me anima y me da fuerzas, me da ilusiones y sobre todo me ha echo darme cuenta de que no se puede depender de una sola cosa porque si esa cosa te falla, qué haces?
De ilusiones se vive*